Вождение в пьяном виде

Вождение в пьяном виде. Нет, не так. Вождение под действием алкоголя. Ага, так-то лучше, запьянеть-то я так и не успела. По шоссе, под горку, обворачивая заботливо подброшенные на обочину камни и колдобины. Мимо проезжают, превышая скорость и опасно обгоняя друг друга, автомобили. И всё же я пишу эти строчки: вялая попытка самоубийства не удалась. Погоняв по шоссе, я ставлю велик на подножку, запиваю странненькой настойкой (подарок столь же странненького человека) и начинаю размышлять. Это примерно единственное, что получается у меня в такие минуты.

“Такие минуты”! О, и когда же это я научилась писать такими шаблонными клише? Или же я всегда писала так, просто раньше больше на себя обращали внимание грамматические и стилистические ошибки? Кот бы знал, так мяукнул бы.

Наверное, стоит всё же купить мотоцикл. Вот уж с ним-то ремесло самоубийцы пойдёт в гору. И не надо будет даже съезжать с горки. Извиняюсь за столь поверхностный юмор. Впрочем, зачем же ванаби-суициднику извиняться?

На самом деле с мотиком есть одна проблема: соотношение опасности для окружающих к опасности для себя несколько возрастёт. А ведь я человек мирный, обижать окружающих не хочу. Ну, во всяком случае первых встречных. Чем больше с человеком встречаешься — тем больше хочется его обидеть.

Кажется, сегодня мне даже удалось позлить одного позлившего меня типа. Вот радости-то! Если меня это так радует, может стоит читать криминальные сводки? “Один бандит порезал другого насмерть”. Нет. Ну конечно. Такое не задевает, ведь я не знаю ни первого, ни второго. Сколь бы плохим ни был человек, которому досталось по заслугам, если я не встречалась с ним лично, я могу разве что абстрактно позлорадничать.

Сегодня случая суициднуться не представилось. Правда, водитель был местами лиховат, но как обычно всё обошлось. Грустно читать заметки об авариях и представлять, что погибшие скорее всего не искали смерти. Грустно читать про неудачные самоубийства; про врачей, отчаянно спасающих тех, кто жаждал убежать из этого мира. Грустного мира. Жизнь в котором — одна нескончаемая печаль.

Впрочем, о чём это я? Даже если я и хочу прервать свою жизнь, это всё же не значит, что я вообще не умею ей наслаждаться. Гнать на велике по шоссе под горку — чем не удовольствие? Да ещё и совмещение приятного с “полезным”. Впрочем, у меня явно получается хуже, чем у некоторых. Есть ведь люди, умеющие наслаждаться каждым моментом, “подаренным им судьбой”? Есть те, кто может создавать себе моменты полной гармонии с миром. Есть те, кто тратя “честно заработанные” или честно награбленные деньги направо и налево, релаксирует по жизни. И, наконец, есть я, не понимающая ни себя, ни мира, плывущая по жизни как по мутной горной речке ночью, с закрытыми глазами. Не умеющая управлять ни миром, ни собственной душой. Зачем я живу? Зачем? Зачем? Не понятно.

Веры у меня нет, вот что! Так бы сказала моя тётя. Сказала бы, конечно, но что-то у меня ощущение, что в тяжёлых ситуациях и ей веры не достаёт. Как она сокрушалась, когда у её дочки нашли рак! И ведь точно знаю: за глаза говорила: “ну почему, почему? нет, чтобы у неё” (это про меня, конечно). Я-то с ней в общем-то согласна, но она-то со зла, а не по-доброму. Она самоубийц осуждает. Хотя меня, пожалуй, в особенности: невзлюбила меня ещё в те годы, когда я была молодой и наивной и ничего-то и не знала о суициде, кроме того повешенного в окне на картине. Есть такая примета: кто заметит его сам, без подсказки, тот и сам покончит с собой. Впрочем, не принимайте на свой счёт: это ведь всего лишь глупый предрассудок. Вас не коснётся. И вообще, велики шансы, что вы и картину-то эту ещё не видели, а теперь-то вы предупреждены, так что и переживать не о чем. Главное, быстро найдите его, пока кто-нибудь не указал.

Но довольно о глупостях; если велик не эффективен, мотик опасен, то чем бы ещё заняться? Скалолазание? Нет, не для меня. Мендоксай, да и физподготовка нужна. А просто ходить по узким горным тропкам я уже пробовала — до сих пор не свалилась.

Тут (если не раньше) вы могли бы подумать: ну что же это за самоубийца такая, что всё-то ей несчастный случай подавай? Ну, если бы вы изучили вопрос, уж наверное знали бы, что большинство товарищей с суицидальными наклонностями не преуспевают в этом своём стремлении. Это ведь обычно не очень-то рациональное стремление, так какой смысл рассматривать его с рациональной точки зрения? Вот и я: вроде жить-то не горю желанием, но и напрямую прикладывать усилия для того, чтобы поквитаться с жизнью, не хочу. Так что не стоит слишком самоуверенно рассуждать о том, чего не знаете.

..Можно ведь и в кафе умереть, от какой отравы или даже с перепою, если “повезёт”. Но опять же, шанс слишком мал, редко он выпадает на долю самоубийц. Так что я просто сижу и жду, жду, жду заказа. Итальянская певица надрывает голос из динамика по соседству; с соседних столиков доносится ставшая привычной, но по-прежнему непонятная речь; безмозглая муха пролетает вдоль столика. И никакого намёка на шанс подохнуть.

Далее по списку: электричка. Кто-нибудь, подкиньте статистику по смертности от аварий ползущих как черепаха зелёных пригородных поездов? А, не стоит и мечтать. Тем более, опять-таки, я не желаю зла соседям по поезду. А они-то небось против того, чтобы попасть в аварию. Хотя, кто знает: не стали ли бы они лучшими людьми, пережив катастрофу? Обычно ведь люди живут и смотрят друг на друга “волком”, а переживая катастрофу всё же таки вспоминают свою “человечность”.

Мм, что если электричка попадёт под обстрел на границе? Увы, не та граница. Да и кто бы стал пускать электричку под обстрел? Разве что “маленькая провокация” во имя большой войны? Но стрелять в “своих” же пассажиров — каким патриотом надо быть?

Впрочем, зачем же о грустном? Мне бы лучше сейчас наслаждаться пейзажем, или постукиванием колёс по рельсам. Да и наслаждаюсь ведь, в меру способностей. Кот знает, может вся моя суицидальность не более, чем обыкновенный экзистенциальный ангст? Может быть, стоит мне попасть в настоящую аварию и я вдруг по-настоящему захочу жить? Но разве это повод избегать риска? Нет, конечно нет. Я, быть может, именно риск и люблю. Сегодня, или завтра, или когда ещё будет настроение я снова поеду кататься в пьяном виде ночью.